все очень неправильно в моей жизни.Я хочу плакать или смеяться?Я хочу колотить по стене кулаками, разбивать руки в кровь или нежно гладить кого-то, запуская растопыренные пальцы в мякоть черных как смоль волос..чего я хочу?я умираю каждую ночь во сне. А потом я открываю глаза, каждое новое утро,семь дней в неделю. Открываю и..чего я хочу?
рррррррррррррррррррррррррррррррр.

так больно почему-то. Столько людей вокруг, а на самом деле-то никого, никого..на-стоящего.
Ремарк писал, что настоящее одиночество наступает только перед безумием или самоубийством.ждем-недождемся.

открою вам маленький секрет. Все люди, когда умирают, превращаются в счастье. В  прозрачную, невесомую субстанцию концентрированного счастья. Насколько мне известно, а известно мне мало, поскольку я всего лишь один из таких комочков, это нужно для того, чтобы подарить себя кому-то на земле, сделать последний жест доброй воли. Обычно счастье дарят близким людям, которые переживают из-за ушедшего из жизни человека...если бы этого не происходило, многие просто не смогли бы пережить горе. Но бывает так, что облако счастья, когда-то человек, может оставить его себе.Правда ненадолго, ведь счастье никогда не бывает долгим. Потом...оно все равно превратится совсем в другую материю, еще более невесомую.Но про это мне уж совсем ничего не известно.
И я. И я спешу к своей семье, чтобы подарить счастье, из которого состою, родным, чтобы на добром лице моей матери высохли слезы, чтобы она поняла, почувствовала, что со мной все хорошо. 
Это важно для меня, поскольку , когда даришь человеку кусочек чувства, то непременно налаживаешь с ним контакт,пропитываешься его эмоциями, проникаешь в его сущность. Я очень хочу в последний раз почувствовать ветерок тепла и мамин сладкий запах духов, хочу окутать ее своим существом, чтобы она по-настоящему улыбнулась.
Я очень спешу; если бы у меня были ноги, то я ,наверное, мчалась бы во весь опор, но я плыву, и я почти что воздух, поэтому мое движение кажется  невыносимо медленным, тягучим, как будто я застывшая желейная масса, вяло перетекающая в пространстве. Кстати, чтобы оставаться в более менее  собранном состоянии, приходится прикладывать много усилий, я то и дело расползаюсь, растекаюсь, как
Ай. Что-то очень больно кольнуло меня. И невыносимое ощущение холода, воздух вокруг стал тесным и как будто прочным. Что происходит? Оглядываюсь вокруг. Кирпичное серое здание в два этажа за стальными прутьями решетки. Мрачновато, в духе каких нибудь фильмов тима бертона. И именно оттуда в меня летят миллионы холодных  невидимых иголок, пронзают насквозь, оставляя во всем моем существе ноющую боль, а после чувство пустынного одиночества. Я, словно завороженная, лечу туда и останавливаюсь перед решеткой. Во дворе всего лишь дети. И вовсе это не конец света, как мне сначала показалось, а это всего навсего их чувства. Когда ты становишься  чем-то абстрактным, то ощущаешь все намного острее. И сейчас я ощущаю их  боль-боль вич инфицированного мальчика со светлыми волосами,   его страх, его гнев; я ощущаю их одиночество, пустоту в сердце  брошенной родными шестилетней девочки. 
Я так близко, что вот-вот разорвусь на кусочки от обрушившегося на меня.Смотрю..и я уже все понимаю. Понимаю, что не увижу мамув последний раз, теперь никогда не увижу. Я просто не могу уйти, я не имею права. Никто не имеет права проходить мимо. 
Я проскальзываю внутрь, благо я всего лишь облако. Отрываю от себя  кусочки дымчатой ткани, воздух подхватывает их бережно, как будто понимая, насколько они дороги сейчас..кусочки счастья..плавно, неспешно они плывут и ложатся на светлые и темные макушки, на розовые носы,на длинные пушистые ресницы. А я проваливаюсь как будто в сон, теперь все в дымке тумана, расплывчато и неосознанно..последнее усилие -я оглядываюсь вокруг-
по-моему, кто -то мне улыбнулся.

мерзну. кутаюсь в плед,согреваю слабым дыханием руки..нет сил, как же мне холодно...зубы стучат неловко,руки в непроизвольной тряске. Как привыкла еще с детства, представляю внутри себя маленький огонек, который меня греет, беру волю в кулак и напрягаю все мыщцы- на секунду овладеваю своим телом, но потом опять холод набрасывается голодным псом и...тело снова  не мое. маленькие кусочки льда вместо пальцев рук и ног. успеваю взглядом ухватить мертвенное лицо-отражение в зеркале.. губы синие-синие..Холод так давит, выматывает, что я не в силах встать с кровати..или скорее всего просто конечности уже онемели. Я смотрю на непослушные пальцы рук..Синие кусочки льда..это же лед, нет ,на самом деле???подношу тяжелую  руку к щеке и касаюсь..тсссс..указательный палец медленно тает ,окутанный относительным теплом лица..Что же это?!я превращаюсь в кусок льда?!как такое возможно?!Оглядываю удивленно свою комнату-нет двери. нет двери, нет!!!!там, где была раньше-глухая, непроницаемая стена..стена, покрытая тонким слоем инея.В панике бросаюсь к окну, срываю штору...и яркая вспышка прямо по глазам..солнце,жаркое палящее солнце,пробивается сквозь сочную листву  огромного зеленого дерева.Асфальт сух и накален... девочка в маленьком коротком платье наворачивает круги на трехколесном велосипеде...за моим окном-лето, за моим окном-жизнь и любовь. а я замерзну здесь..и дело даже не в комнате. Просто мне очень холодно там..в душе.

Ненавижу метро. Ненавижу грязные вагоны, серый тусклый цвет, вязь людей, которые независимо от времени суток в этом подземелье становятся какими-то странными, неживыми. Хоть я и ненавижу, подземка -необходимость, которую нельзя избежать. И я еду по одному маршруту, десятки раз в неделю, сотни в месяцы, я закрываю глаза, я сплю, я читаю, слушаю музыку. Я не замечаю, что происходит вокруг, а вприципе ничего и не происходит. Так часто бывает. Когда ты видишь что-то изо дня в день, ты перестаешь интересоваться этим, ты пресыщаешься даже самыми красивыми вещами. А метро у меня ну совсем-совсем не в этом списке. Но когда тебя вынуждают остановиться, ждать, ты по инерции или от скуки начинаешь осматриваться, замечаешь новые детали, наблюдаешь за тем, что происходит вокруг...а вокруг маленького одинокого человека, застрявшего ровно на полчаса в метро в ожидании, в этом невыносимом промежутке между "было" и "будет" , в состоянии заморозки, таком непривычном для жителя мегаполиса ,оказывается,происходит много, много всего.. фффффиииижжж...пролетают поезда, муравьиными отрядами снуют люди, разные люди: грязные и опрятные, люди с кейсами и неформалы, нафуфыренные и серые мыши. Фииижжжж..свистят поезда и в ушах, словно на поле битвы, остаются следы звуков, как будто впечатанные в барабанные перепонки..Я осматриваю людей вокруг, которых вижу впервые и никогда-никогда больше не увижу. Все здесь или спешат, или стоят в угрюмом ожидании, чтобы встретить друга, любимого, коллегу и соответственно цемкнуть в щеку или губы, хлопнуть по плечу или пожать приветливо руку..После десяти минут ожидания и поверхностного изучения всего меня окружающего незаметно для себя начинаю игру: у гадывать кого ждут те или иные персонажи. И очень редко угадываю..К красивому, задумчивому парню подбегает смешная полненькая девушка, обхватывает руками его шею и быстро целует. Странно, я представляла совсем другую спутницу.. К деловой женщине, нервно теребящей телефон, подходит компания чудаковатых байкеров. Они обозначают свое прибытие еще в другом конце зала, шумно разговаривая и смеясь..Мимо меня проезжает на инвалидном кресле калека. Он измотан, его лицо словно выцвело и на лице.. нет ни единой эмоции, нет выражения, это лицо, превращенное в маску. Одной рукой он управляет своим средством передвижения, а в другой, в зажатой грязной ладони, он держит скомканную бумажку. десять рублей. Он пролетает быстро, пересекая холл, чтобы влететь по новой в душный, набитый людьми вагон, где его встретят презрительными или жалостливыми взглядами, где кто-то один сунет ему в руку десятку.
Он уносится прочь в этом несчастном вагоне и на секунду все стихает. Редкие моменты тишины в метро, когда поезда только отошли, люди растворились в переходах, и слышно даже, как кто то кашляет или переворачивает страницу. Но это лишь момент.. снова подходят поезда и новые, новые люди вываливаются из вагонов. Среди прочих выделяется очень странно одетая компания, на шее у каждого висит фотоаппарат. Конечно, туристы. Конечно, любуются красотами московского метро. Честно признаться, смотрю на них, как на идиотов. Это неплохо, нет, это совершенно нормально, ведь я была бы такой же идиоткой в чужом городе, я ходила бы наперевес с фотоаппаратом и фотографировала  даже самые засранные места, потому что это для меня-ново.Так же и они, чужие в нашем городе, чужие, которым я безумно завидую. Посмотрю ли я когда-нибудь на Москву такими же свежими глазами?город, мой город, я хочу любить тебя, я хочу видеть твою красоту, я хочу идти в метро и смотреть по сторонам, а не закрывать глаза, и я хочу..хочу чтобы метро для меня было таким же произведением искусства, а не грязным пристанищем бомжей.
Все это проносится мимо меня, а я стою, обезоруженная резко нахлынувшей тоской. Но вот приходит время, я тоже жму чью-то руку и вливаюсь в спешащую толпу.Без мыслей, без чувств, я просто закрою глаза.